病孩子治疗手记

最近又几天没有写博了，今天无论也要反省反省一下自己。以后无论什么时候无论有多忙都要抽出一些时间让自己静下心来，反省自己反思生活。这样让自己对人对事可以保持清醒的头脑，冷静的思考能力。同样可以让心灵闹中取静获得平衡。

最近做了些什么有些什么感受呢？触动比较深的是电视剧《蜗居》，周二周三一天两夜看完《蜗居》，周四在电视剧中挖掘意义。周五试图写些什么感受。这个电视剧很具有现实意义。在我即将进入社会之时，让我寻觅到这个电视剧，让我对未来有所思考我觉得这是冥冥之中的力量。

宋思明，一个四十二岁的市长秘书，有权有势有钱有能力有魅力，如果这些都只能算是男人最基本的优点的话，那么他最打动我的是他的深情，以及他所给与女人的那种不容置疑的安全感。这样一个男人，我不敢否认，如果是我我也无法抵制住诱惑。即使是一部电视剧总是因为自己思想里的某些东西与其中的某些东西有所契合的时候，人才会因感叹这种默契的神奇而去欣赏它。我就是这么样，我想我梦想中的男人是一个能够担当，霸气，深情，给我足够的安全感的男人，一如宋思明。唯一的缺点是他有老婆有孩子。而这也是致命的缺点！遇到海藻，海藻打开了他内心的一扇窗，而窗户打开看见了另一片光明，又如何让他可以再合上呢？导致最后跨越道德界限，膨胀欲望，然后一切灰飞烟灭.... 这一切就是这么自然的缓慢发生，海藻是他的欲望是他的软肋他失去了正常思考的能力。他的悲剧只能说，遇见海藻，是他的在劫难逃！！

至于海藻，名牌大学毕业最后却心甘情愿的做宋思明的二奶，享受着不劳而获的果实。这么漂亮的一个女孩她总是能轻易地得到男人多情的爱，毫无疑问她是漂亮的，而她犯了很多漂亮女孩犯的错误：抵挡不住诱惑。面对宋思明，她被他的光环所吸引，他总是一个电话就能解决所有问题，她被这种呼风唤雨的气势所折服。她热爱的是宋思明带给她的一切。她爱的是宋思明的强大和力量。如果没有这一切，她会甘心么？她也不会甘心去成为别人的情人。名牌大学毕业又怎样，名牌大学毕业的一样会犯错。这警示我，我的生活才刚刚开始，或者根本就还没开始，现在以及过去的一切不过是为即将开始的新生活做准备。人只能选择一种生活，并且为之付出代价而代价就是你只能过你所选择的那种生活。仔细想一想也许人拥有的也就只有生命和时间了。所有其他的东西，金钱，名利，荣耀那些都是拿生命和时间去换取来的。宋思明在剧中经常说的一个词是“分身乏术”，分身乏术：人只有有一个BODY，一个SOUL，一颗HEART，我们只能选择一种生活，我们只能过我们选择的这种生活，欲望太多必然分身乏术必然违反自然规律。

一段错两个人铸就，若海藻能够坚定一些，能够搞清楚自己正真想要的是什么，和自己正真能要的是什么，也许就不会错过那么爱她的小贝，铤而走险的去尝试另一种刺激。以青春为资本，以自己的大半辈子为赌注。人生就是这么奇妙，一个错一个疤，伴随一生永远无法抹掉。我想当以后的每一天当海藻重新回想起这段生活的时候，她会想到什么了，也许唯一能够安慰她的就是，宋思明是爱她的。我想宋思明是真的爱她，因为宋思明爱的就是那个没有任何修饰本本真真的她，而她爱的只是宋经过包装后的光环！！

我想到我想要的是什么，我要的是甜美爱情，我要一个爱我的男人，而不是一个不爱我的男人，当我意识到的时候我告诉我自己我不爱那个人，说完后，我真的不爱了。爱情需要两个人的你我纠缠才越发深刻，一个人的注定无法深刻。很多时候不是我们得不到而是我们自己也不知道自己要什么?我们要什么，我们能要什么？

毕业以后，一切都是新的.....工作，生活，我要什么？我要做什么样的人？

我要做一个好人，勤奋踏实用心，爱护学生，关心家人朋友，照顾好自己，省钱理财，保证自己一定的生活质量外偶尔奢侈，节制生活。

我希望我可以慢慢熟悉然后融入那个城市，慢慢的稳定热爱而且有足够能力胜任自己的工作，有一圈固定的朋友，大多数时间独处，偶尔聚集。然后可以遇到一个可以爱的人。我们爱一场，然后结婚。

我希望三十岁的时候，我知道自己的生活已经定下来，不用四处奔波，有自己的生活，有一个需要打理的家，一个好好抚养的孩子，一个有担当的丈夫，我们彼此保护，紧紧团结在一起，我上上班养养花看看风景，教育孩子，照顾家庭，做一个大气优雅的女人。

我庆幸我知道所要的就是这么样的简单生活，我要的是这种简单的生活，虽然简单却可以让我感觉幸福，光鲜生活的背后必有与之相平衡的落寞。而我需要我的生活平衡再平衡，JUST SIMPLE LIFE!!

过冬了，武汉下起了第一场雪！

我像上次一样试着让自己遗忘让自己慢慢的去想象勾勒出自己一个人在那座城市的生活。看着地图上陌生的街道陌生的建筑陌生的语言，WITHOUT THAT DREAM ,IT MEANS NOTHING TO ME!没有那个人那个城市对我而言不过一座陌生的城市，对我的生活而言没有任何意义。一想到如果忘记他今后我将要过这样的生活我就看不到前方的路看不到前方的希望。我不要这样，我暂时还不要忘记他，不能忘记他，我还要继续靠着这个梦想呼吸直到我重新找到生活的寄托。直到我可以幸福。因为我选择了这条路，我只能义无反顾的走下去。我 借了你的力量抵达那里，我想继续借你的力量过渡一下，我想这样对你也无碍，不过是我心里的自生自灭。所以你应该没关系吧！我只想靠着你呼吸。

因为你也想得到你想要的，所以你尽管去追逐你所想要的。你尽管去追。而我只需要见你一面才会弄清楚我对你是什么样的感觉，我也想弄清楚我到底是不是爱你。这是你答应我的，你也说过这不是件很难的事，所以我只需你来见我一面。可是我又预感你没有机会得到你想要的，因为你和我一样不过在期许和等待。你只是在等待......

其实你没有我勇敢！！！

这是个执拗的小女孩，做着自己小小的梦想....

你说你梦想中的生活是，有一个可以蜗居的房子，有一个温馨的家庭，有一辆可以四处行走的车子，可以偶尔去看看风景......我其实想告诉你，我的梦想是有一个幸福的家庭，有个老公有个孩子，然后有一个可以蜗居的房子，不需要大不需要奢华，因为我会把它弄得很温馨有家的味道可以在里面自由自在的生活。我们可以一起供房，有没有车无所谓但是如果你想要，我们也可以一起供车。我们互相尊重互相陪伴，不吵也不闹，平平淡淡的生活，我不会和你吵架，因为我会想到比吵架更好的方法。即使不能每天在一起至少每年会有几个月的时间在一起。我想好好待你，好好和你一起维持一个家，我会好好珍重所有家人。我只想有个家每天幸福生活。

这是很傻很执拗的梦想，这是很傻很傻的一厢情愿。这好傻。小杨说的真好，有些美好的感情永远放在那会比较美，有时候没有必要把它变成现实。我这么年轻我还可以有很多很多的梦想。我现在应该想到的是稳固自己的事业。我要想到的是提升自我。提升自我是暂时最现实的实际问题........

飘在云端的生活要结束了，结束了上一段旅程我还是要继续脚踏实地的生活。对，要重新好好享受生活，享受大学最后一段美好的时光。没有做完的事，没有还完的情都好好的去做去还，只有努力生活用心生活生活才会给与你回报。我始终相信我不是最幸运的人可是我一直是很努力的人，上天或许是看到了我的努力和虔诚，于是让我一次一次的绝处逢生。我曾经痛恨自己的命可是现在我又好感谢她因为至少不是最糟的命而且似乎生活一直一直朝好的方向发展。我也一直进步一直成长。成长的过程很痛苦结果却又很美丽。好了，我要重新振作起来迎接下一个旅程。

昨天YQY找我聊天给我聊了好多CD的事情，说那里怎么怎么好，可是对于我而言，那个城市只因一个人而动人。那个城市因为他才那么动人。我向他要一个承诺，为了让他实现那个承诺我奋不顾身不顾一切的奔他而去。其实是仅此而已，并无再多。只是这几天心情处于兴奋状态，因为得到了一个自己想要的就以为与之相关的另一个我想要的也会随之得到。这是自信心膨胀的表现，这是不合理的。昨天的我不合理不正常。今天我要双脚踏在大地上好好快乐生活。我想他说会来见我我们就总有一天会见面的吧！如果到时有缘分的话走到一起似乎也不是没有可能，如果没有缘分的话我又何苦执着。我不是一直都告诉自己要从我执中走出来么？在这个问题上依旧是如此，不可太执着，这几天情有可原的反常我原谅自己。

Loving you is what I wanna do!

You are the man I wanna marry.

It's my dream to be a good mum and a good wife!

我想告诉SOMEBODY这三句话！我想只告诉一个男人这三句话。我已经轻易的告诉了你第一句话我不知道剩下的两句话今后是否会告诉你。可是我的梦想是只对一个男人说完这几句话。我无法预知将来我只能依旧带着虔诚的心祈祷一个有缘人的出现。我祈祷我的生活，我无处释放的爱情.....

今天去武大经历了我人生中的第一次求职，厦门中建，站着听她讲了一个多小时然后又排着长长的队站了一个小时就为交一份简历以及一分钟的面试，面试之前排队的时候，我心里打好了草稿，默默的对自己说，我行我行我一定能行，我还想象着自己非常自信的说完一分钟，轮到我的时候，还是表现的一般般。华师的果然在这种招聘会的时候没什么竞争力啊，除非是特别牛叉的人可是我又很不幸的不是那种很牛叉的人，虽然我觉得自己有能力可是似乎那些能力都是有待开发的能力，回来的时候从武大走回来累死了，做到电脑前又开始想到某个人我想这种时候如果有那么有一个人可以说说话听我发发牢骚我也许会舒服很多，特别是如果那个人是他的话如果是他给我打打气那么再苦再累我也不怕再怎么受打击我也不会放弃希望。可是一切一切我又能怎么样我很无助我这样还能要求什么我有什么资格去要求一个人过来关心我，我心里所有的苦只能对自己说只能在这里倾诉。W也忙于考研我不能去打扰她她也不好过。寝室里面一个冷血一个没心没肺一个闲的发心慌，真是懒得讲话懒得交流懒得搭理这一切了。我要保护自己好好过好好坚持一定会冲出一条路的，一定会一定会.......l拿出几年前绝望的时候给自己打气时说的话：“上天一定不会让我灭亡的！！！！！”一定一定不会，曾经没有曾经让我绝处逢生过现在就不会让我灭亡，我一定要加油！！！！！

如果我去XX,你要来看我哈！我想让你看到我的美.......

呵呵，好啊

好，那你也替我祈祷吧，我会尽全力的。

好的，加油！

这里突然变冷了，你那里要好好珍重自己啊，昨天去虔心求佛了，已替你许了平安加高升的愿，愿一切一切......

恩，谢谢，你也保重！！

原本想说愿一切一切可以如我现在所愿的那样，顺利的去XX，那样，似乎也许我与你之间会多一丝可能性，转念一想，谁能保证那就一定是我要的天堂呢.我现在所苦苦追求的也许到头来并不是我真正想要的。佛说一切随缘，不可执着，所以最后愿一切一切....还是听天意吧。告诉W我对你说的话我问她撮不撮她摇头说不撮她说好深情。我也觉得我很深情，我觉得自己天生很深情，不管是对你还是对曾经的谁。也许有人觉得我傻我滥情我放下尊严不顾一切的去臆想一些不可能的事情奢求一个不爱自己的人。也许你们这么觉得可是我并不这么觉得我觉得我自己需要这么样，我需要这么样我需要深情的去对待一个人我需要内心有个念头，我不害怕孤单不需要陪伴，我只需要我的内心有我生存下去的意义，我想无论什么时候我都是一个需要爱的人我需要去爱和被爱，这才是我生存的意义。即使那个人不爱我又怎么样？只要他不拒绝我不讨厌我那我就不要逼迫自己我要随着时间的流逝让这一切自然而然的流逝下去。花点时间算什么，时间总是要花的不是花在这上面就是花在那上面。我想要让自己走过时间，期间有那么个人存在对我而言就是意义就是安慰，就如曾经我靠着COCAINE呼吸，把她当成我呼吸的空气一样。走过了，一切就会好的。我只是要走过时间，时间对于我而言太漫长看不到对岸我不知道走向哪儿。

这样青葱的岁月里，我为自己的孤单难过。我为自己没有收获爱情而遗憾。我想我是一个独立的人，我知道自己需要的是爱不是陪伴，所以不愿意随随便便的谈个朋友。也许是一开始就把自己放在了一个很高的位置上，所以后来就下不来了。我冒去谈朋友我又觉得好孤单，我需要爱却又没有爱。我想爱却又不敢爱。我觉得我是美的，所以我想让一个人看到我的美，我想让我的美令他觉得幸福，我想让一个人和我在一起觉得幸福，可是这个人一直都不出现，大多数时候我是很耐心的，不管我有多孤单，我都告诉我自己，有一天他一定会来的，我就不会这么累，可是当我心理防线瓦解的时候就如这个下午，我的思念又排山倒海。我在这里絮絮叨叨的，那个人却永远也不会知道，他永远也不会知道。我觉得自己好芍，我的愿望其实很简单，我只想可以去爱一个人然后被那个人所爱，这样的愿望有这么难么。我觉得我必须这么做，我必须去爱一个人然后再得到爱，这样我活着才有动力。他给了我一个躯壳我给它注入思想然后他就是我的。这么病态的想念，我要怎么办？爱上爱的那个我，我要怎么办？我爱你 ，我爱你，我爱你，我爱你。 我觉得作为一个理智的人，我不能太矫情。可是我很想爱你，像中了毒一样。爱那个在我心中重组了的你，这是个病态的幻想，虽然很病态，可是这么想的时候却觉得似乎幸福了点。

这是和WL照的算比较好的一张合照了，虽然是坐在水果湖的看台，但是还是可以联想到曾经的那些个坐在佑铭看台上看书聊天的下午，还是可以想起那些没心没肺的日子。不管大学里经历了多少伤痛，多少幼稚，多少的眼泪，多少的不理解不认同不尊重不成功。若剩下的日子能珍惜彼此，分开的时候仍能自豪的说我们是最好的朋友。那么大学好歹也不算太坏！这样疯狂的世界我们都需要爱。

某人的生日让我再次无法自拔，明知道这是一条没有前方的路我为何还不肯掉转头，头也不回的走掉？是因为我的心现在太寂寞了么。还是因为只是想心里面有那么一个可以仰望的人，这样想矫情的时候也能够矫情一下，可是这样我要的又是什么，我依旧相信爱情，相信某一天我会遇到一个能够看到我的美的人。我依旧相信。我还相信美好的爱情。I NEED TO BE IN LOVE！

爱不是单方面一直给就成立，我自己也明白我不是真的爱他，可是还是在他身边徘徊。就像上了瘾一样，戒不掉也没想过戒，像抽烟一样成为生活中的一个习惯，他就像我生活中的烟一样，不是必需品，却总像抽那么根。慢慢就成了习惯。都说抽烟有害健康，SO 我要戒烟从现在起。戒烟！！！

当我说出那句话的时候，我的心里是怎么想的？当时的那一刻，我什么都没有想，只是想到了这句话，然后头脑发热的写上去。也许头脑也并没有发热，只是单纯的想到这么诗意的一句话，然后说出来。很显然，你似乎被雷到了，似乎不太能接受这样的直白，或者是在下意识的绕弯子掩盖对方的意图，以此保持距离。其实我不是不明白，这样的主动出击换做谁谁都受不了，就是我自己也未必喜欢这样的方式。我不是不明白，我不是不清楚，不是不懂。我想我不期待自己无法更改的事，我只是无法自拔的始终关注你。小心翼翼的逡巡在你身边，寻找着见缝插针的机会。这样的我依然是被你小看了。我被你一般化了，你还是看不到我的美。当然呢，你有什么错。你没有任何错，我也不必讶异，因为生活是多么随机的概率，你现在苦苦追寻的未必就是最好的最合适的，相反，也许不经意间那个最好的最合适的就会悄悄在你身边。所以一切随缘，命理怎样，我就怎样！

我该深沉些了。没心没肺的日结束了。

昨天花了一上午的时间看完了一直想看的杜拉拉升职记，然后花了大约两天的时间重新思考了一下就业问题。昨天晚上在网上看到一篇帖子，有关英语专业的，毕业后从事的职业及现状问题，得出的结论就是，英语专业毕业的大多从事外贸 翻译 教育等行业，但凡从事外贸的都自我感觉很良好，而从事教育行业尤其是基础教育或者中学教育的无不苦不堪言，唉声叹气的，加之自己实习一个多月的亲身体会，我总结道，教师这个职业，就像一个鸡肋，食之无味，弃之可惜。做了老师就是奉献自己燃烧别人，吃力又不讨好。对自身提高方面完全没帮助，工作琐碎，零星，费时。成就感小，更谈不上自我实现。仔细想想我的性格更适合去做具有挑战性的工作，更适合经历流动的生活。为了避免自己以后经历尴尬的进退不能的处境，我决定暂时不从事教育行业。趁自己年轻，出去闯闯！！！

绩效工资出台实行后，老师工资反降不增，水一中的老师们抱怨不断，上班的人都在消极怠工。教育质量严重下降啊！！

实习就要进入倒计时，这是一件值得高兴的事，但是同时随着他的结束我也会为自己这段时间的放任而悔恨。

我现在最需要的事让自己自信起来，不想再让任何人打击我的自信。

我不想再过没有自信找不到自己的存在的生活。

慢慢看到了自己的变化后，才发觉成长不再是一件痛苦的事，成长是快乐的。成长会让我向好的方向发展，让我慢慢的变好，过程不管会有多痛苦，我只要结果，我要从开始的小花骨朵成长成一朵成熟的花蕾。

半年来一直读禅，悟世事，现在自己已经承认自己的局限性，从我执中走出来。我想慢慢的我也会做到即使内心惊动，也无关痛痒吧，然后慢慢的学会即使在内心也不再惊动了，处变不惊平淡生活，从平淡中找到生活的意义。

放假八天，在家待了三天，过了一个节顺便过了一个生日，相当平淡的一个生日，以前很羡慕别人生日的时候身旁会有很多的人一起庆祝，现在自己也淡定了，生日不过也是顶平常的一天，有两三好友记得，有家人相伴便已足够，有再多的热闹又怎样，人终究要回归清静，回归安宁。

回学校待了三天，看书想问题理清思绪找准方向。陪YY逛街找衣服，自己顺便也试了几件，竟然买衣服的欲望又回来了，忍痛狠心的买了件小西装外套，牛仔裤一条，一双鞋子（匡威的，不过是高仿的，哈哈，便宜，和WL一人一双）。进入大四一个月，觉得自己目前心态很不错，对人对事想法成熟了很多。恩，不那么自私，多点包容，然后接受现状。

期间，出现了一个小插曲，关于金翰。关于他，还是不说么司了，那点事，不说不想就可以忘记了，就像曾经以为忘不掉的他竟然也不经意的就忘记了一样。而那之间保存了七年之久的感情现在也不再值得提起一样，想忘掉什么都可以忘记，人的潜力无限大！

                                          最好的年纪，最美的时光

                                     流年散去，我还是一张大脸，她还是一脸痘痘

                                   经历过了这么多，我们对彼此的了解不浅不深

                                  我总这么觉得我们是两个彼此彼此的人

                                           我犯过的错，也许你正在犯

                                             我纠结着这，也许你纠结着那

                                         若意识到这点，那我们之于彼此就是最安全的人

                                          你心若有难，我是那个会停下来借你资金周转的人你应该记住。

                                    不要比较不要羡慕无论表面如何对方的心也许正在经历着灾难。

                                 所以我对你而言是安全的，你对我而言也是安全的。

好像有点无聊！！！

把这里换了个温情的模板，从前总喜欢灰暗的颜色，借以表达自己内心里理不清理还乱的阴影。那时候的心是灰色的。现在的我喜欢暖色调，暖暖的看上去很温情，让我的心也慢慢的变柔软。

最近我很好，我的心很安份。我很快乐。这段日子我很快乐。我想离开的时候我一定会难过！

和他朝夕相处，上课，聊天，坦诚相待，不虚假不造作，他信任我，尊重我，这样的关系让人很愉悦。我感谢在这么个时候让我遇到这么个人。我特别的感激冥冥之中的这个安排。他对我而言在这个时期的意义是重大的。我知道我的内心对他的是感激之情......

我想每个人的内心对其他人有着很多的情感，那些情感都是我们内心因为感恩而衍生出来的，所以他们都很正常，我也很正常不必怀疑自己，不必怀疑自己的情感，内心拥有温情的东西是多么的好。所以原谅自己在某个瞬间对他的疲惫突然的心疼而对自己内心产生的质疑。然后，在心里牢牢的打好标签，每个每个人，摆好他们的位置。

我的内心现在很安份，也很清醒，要控制好自己，再不能天马行空的胡思乱想。作为成年人，应该知道有些规则，有些领域不可以轻易的触犯。为了自己，我要好好的好好的保护自己。不想再受无谓的伤！！！

再过几天就生日了，二十二岁生日即将到来，我没有任何的欣喜或者期待，曾经因为极度的失望而对自己许下从此再不过生日的承诺。现在自然知道这样孩子气的承诺自己也是遵守不了，可是心里却因此真正的学会了不再期待。因为不想再失望，所以干脆什么也不期待，这就是我这些年学到的东西。内心的淡定，是我不受伤的筹码，逐渐学会了不强求不苛求一切顺其自然，是我的，我就受宠若惊的接着，不是我的我想也不想。10月4号，我生日，二十二过了就是二十三岁。二十三岁会有怎样的风景？未来不可预测，我只能怀揣平常心了。但愿，但愿，一切顺利！

回学校的时候，很失落，失落不止一点点，和她有一搭没一搭的说着没心没肺的话，让我失落的心愈发的失落。终究她是好的，只是在我失落的时候她还是和从前一样。当然这是一件无奈的事，因为她并不是因我而存在的，我的失落她无需拯救。这么说的话，我现在比较习惯将朋友分类，周围的人，每个人能和她干什么要打好标签做到心中有数。

昨晚的时候，给他写信了

“若你在我的梦里，而你的梦里却只有别人，那么我的这份深情似乎一文不值对你而言也毫无意义。呵，我笑自己其实这一点也不伤感。我不难过，没有你，就会有别人，我的心现在很静，生活会慢慢的安定，我会有一个家，然后一辈子再不奢求，未完成的梦也会不再去记得。你，过往，曾经的暗恋都会变得很轻很轻。给你写信依旧很美，虽然我并不敢写。我很想说这是最后一次，我又在笑自己。不过也许这真的是最后一次。我想可以是最后一次。”

下午的时候等到了他的回信：

“人生过了二十几年,现实真的不如意,可惜终会明白,有些妥协有些委屈有些失去有些无奈,是我们永远隐忍的痛,于是不得已放下,不得已忘记,不得已放手,不得已苦笑.当我们是成人时,就不得不忘了自己还有梦想,一些看似简单却永远无法实现的梦想,因为天真,所以虚妄.

然后我就失落了，这个男人我到底要什么？现在的我没有了他们那样的鸿鹄大志，只想快点尘埃落定下来过一份安稳的日子，有一个孩子有一个家。一辈子朝朝暮暮就这么过了。当我这么想的时候我觉得自己似乎很快就要沉堕在俗世生活中了，如果一切顺利的话，那么这一切也是我所想要的。他只是最后一个不可能的可能吧！若他愿意，若他愿意，我就会不顾所有的奔他而去。呵呵，这是爱么？我好像并没有说爱他，我并没有说爱他，我想有个不让我沉堕的借口与力量。我希望我所爱的人会珍重我一辈子。所以怎会轻易言爱！

内个CICI尽管你自以为是的认为你懂我，其实我的心我不说你怎懂？你依旧像个小孩一样炫耀着自己手中的糖果。我看着它依旧会不由自主的失落。你还是那么习惯性的下意识的批判我，否定我，然后承认你自己，炫耀你自己，我不是敏感，是因为我看到你不由自主的深处。当然这只在我心里，一切太平依旧！

前一日：

看电影《幸福》的时候，想到这么一句话。我们缱绻相爱，这日子多美好！

世界那么大其实我只需要一个人就好，有一个人，缱绻相爱，有一个人，日夜相伴。有一个人，我就可以感觉到自己的存在。

我今天很想念男人，想有一个可以思念的人，即使只让我去思念，即使只有我一个人在思念也好。不对，我还是不要这样，我不要只有我一个人那么无助，我不要让自己做一个得不到爱的女人，我也想要幸福，我也想有一个男人会好好爱我。我想到他，我虽然很想靠近他一点，很想要获得一点光亮，可是我不要，我不能让自己靠近他，我不靠近他。绝不！绝不再让自己心存幻想。我的心要好好的！我不可以再伤害她！

我想要幸福！我想要爱，一点点也可以。不对，其实我想要很多的爱。

没有爱很多很多的的钱也可以，只是不要让我觉得自己那么的贫瘠。我还是不要想男人好了，现在时候还是不对的，而且好男人真的需要缘分。慢慢的。也许会遇到，也许一辈子也遇不到，可我还是要一步一步的生活下去。时候不对，时候不对。我要弃绝男人。我一个人就好！

后一日：

我给他留言，他的回复让我的眼眶湿润。我不是因为寂寞而流泪。隐晦的留言隐晦的回复，让我恍惚以为他懂我的心，他懂我内心的苦，我恍惚刹那的这么觉得而我因为自己这么觉得而流泪。所以流泪与否欢喜与否其实都与别人无关，是我内心的自生自灭，我在这绕来绕去，就是为了用文字让自己清醒，即使感动那也不是真的，那个人不会珍重我，所以我要决绝的离他很远，我要控制自己不想跟这有关的任何事。我知道时间过了再怎么爱再怎么恨总有一天都会结束，结束了，就再也不能把我怎么样了。

我只是想要一个人，一个让我心甘情愿为他生儿育女一辈子不离不弃的人。有这么一个人，那我就心甘了，满足了。

我想要属于你而你也是属于我的。今天我止不住的想念你。我想和你结婚，多远的距离我都不怕，你若许我一个未来，我就随你走天涯。这是多么傻的深情或者一厢情愿。我再无勇气告诉你这些。我知道凭我的毅力一定可以戒掉你。我知道我不会让自己不幸福。我知道明天我不会再想念你。一定不会。

W晚上又去见那心理老师，这丫很享受这样的暧昧，脸上洋溢着因男人而起的灿烂笑容，这样的脸曾经在我脸上也有过，虽然曾经那并不是爱，而是所谓年少时的虚荣，因为男人而洋溢着所谓的幸福。当然对于W我衷心的祝她幸福，即使我一个人落寞，我也希望她幸福。因为我们本来就不是一样的人也不会有一样的人生。因为她，即使没有爱过我，也曾经至少疼惜过我的伤我的痛。所以我感激她。并且一生都会祝福她。

而我，我的落寞，我的失落，即使这辈子得不到拯救，即使我会一直不幸福。即使这样，我也不在乎，活着的痛，我一人来承受。我一个人承受。

这两天的主题太不好。写的东西乱七八糟。跟心情有关。

GOD BLESS ME! 实习遇到了一个好老师。杨老师，愿意帮助我，教我备课，教我写教案，叫我带早读，比起组里其他人来说我幸运了很多，至少有很多事可以做，不会说闲着无聊。跟着杨老师也可以真正学到一些东西。我想应该是我诚恳的态度打动了他吧！肯干，踏实，很乖，见了作业，试卷就改。恩，希望之后我的努力能够换取能力的提高。用心踏实的做好每天的工作。虽然就业形势很严峻，不过和杨老师聊天让我稍稍安慰了一些，“华师的研究生来我们学校，我们甩都不甩.."为啥？“华师本科生比研究生牛多了！！”“华师在外面名声挺响的！！”哎，心里听的真舒服啊。要是有资深的人天天在我耳边说就好了，那我就不为工作的事焦虑了，杨老师真是个大好人，在我正焦虑的时候，问我想不想去深圳，说他一朋友在深圳一初中干副校长。OH, MY GOD!要是这么牛叉的事碰到我头上了.......，我只能说我又走运了一回。不过我还是很认清局面的，杨老师所说的机会也只能是在我变得很牛叉的时候有相当的实力才能给我。所以，我啊我。我一定要争口气干一回啊。说不定好事就碰上了我就不用愁工作了。刚看了成都某区的来招老师，看了那条件，我只想骂人，NND，一个破小学初中，狗屁条件一大堆，又是奖学金又是三好生优秀干部之类的，三年之前何主任淳淳教导你们千万不要毕业时成为“三五人士”啊。当时我笑的那个开心啊，没想到三年之后我竟然这么荣幸的成为了三无人士。虽然我坚信我自己没有那么差劲，毕竟人家还是要看东西滴，没么斯东西拿出手来，我也只能是三五人士了。悲哀啊，大学啊，想说爱你真不容易！混到这个份上来了，现在真想找点关系走走后门。实在不想被那狗R的所谓的甲方摧残了，怎么说我也是一个花朵啊，经不起折腾。

W那丫发Q过来说郁闷，关于她的那个某人，纠结，可惜此刻我们两个纠结的事大相径庭，自然说不到一回就散了，想当初有一回聊天聊至第二天早上五点钟。太猛了！怎么说呢，我很佩服她，大二时恋上心理学老师竟然坚持到现在还说享受这过程，我的老妈啊。我只能说我甘拜下风。当我在为生计发愁的时候，她还在编织着风花雪月的故事。我们还是很不同的。很不同。我的心，现在只想安稳，哪个男滴值得我为他撕心裂肺？为了保护自己我现在会毫不犹豫的抛弃的一干二净。有人说，女孩要从小娇着养，这样才不会对爱多期待。说的还是有一定的道理，要从小让她感受到爱，这样长大才不会那么需要男人的爱。我现在的情况就是想自己好好爱自己。自己最后的退路只剩下自己。人，是很不安全的动物，不能太相信，谁都不能太相信。

上面说的太偏离今天的主题了，今天的主题是，上帝保佑我！

孩子天真烂漫的笑容多可爱。恩。我爱孩子。

这几天因为各种事都不在状态中，昨天也因为实习的事紧张了一整天，最终算是尘埃落定了。留在武汉，似乎也蛮好滴。所以说塞翁失马，焉知非福啊，当初很想留在武汉但是因为想留在武汉的人太多了，只好去宜昌，没想到阴差阳错竟然最后又留到武汉了。不过这也是焉知非福的事情，谁知道留在武汉留在初中里是不是一件好事捏。只能慢慢一步一步的经历了。但愿实习工作能够顺利进行，顺便能够多学点东西，张应林说过中国人就是GOSSIP的能力太强大了，两个以上的人凑到一块就叽叽喳喳的八卦个不停。所以实习期间还是要做好吃苦的准备坚决不凑在一起抱怨什么。好好加油好好准备。我相信我是一个正常的人有正常的能力也能够做好正常人都能够做到的事情。我想我是喜欢孩子的，长大了人就会变得无奈好多事没有么盼头了，但是孩子不一样孩子就是希望。我爱孩子，我肯定会爱自己的孩子，但是现在我想我应该用小爱换大爱。爱自己的学生，控制自己的情绪。好好干。

初步要求： ­ 1，你不得极端,不得愤怒,而且你承认此乃幼稚+无知。但是你必须曾经极端和愤怒,并为之付出过惨重代价（谋杀,自杀,自残...）,如果你如今还因为世界所谓得不公平待遇感到愤怒,绝望的,请闪。我要你笑脸一副。 ­ ­ 2，你不得以堕落放纵为美,但是你必须曾经堕落放纵过,无止尽的放纵过,肉体曾受过别人眼里百般折磨（肉欲放纵,*女,玩耍感情,吸毒,暴力...）在别人眼里,你可以就是一垃圾。但是你现在是笑脸一副。 ­ ­ 3，你的表情不得抑郁深沉,但是你可以曾经被抑郁折磨,自闭,无眠,撕心裂肺,无处躲藏,无助,而且现在的你不允许依赖别人而得到的救赎,包括感情的救赎,总之你必须是一个人的挣扎,别人只是你的过客,你绝不会把任何人当你的依靠,而且你必须已经挣脱出来,没出来的闪。 ­ ­ 4，你不得迷茫没有目标或有所谓的固定目标,在人面前绝对不会大谈特谈人性,理想,思想,你必须虚无,但你不能沉醉于虚无,你必须能够应付现实,不需要任何人给你物质上的帮助。面对自己,面对你的灵魂伴侣你可以是虚弱的,脆弱的。但面对现实你必须是强大的。否则闪。 ­ ­ 5，啰嗦,抒情,喜怒哀乐太丰富的闪。你必须明白所有人都是一样的,喜怒哀乐,生活,金钱,感情,欲望,痛苦,快乐...谁都离不开他们,但你最好看得要多淡有多淡。 ­ ­ 6，不要和我谈昨天,聊明天,咱都在今天。咱都在永远。你必须分清现实和精神的无法离开对方独立存在的性质。在我面前请是你。 ­ ­ 7，本人有权拒绝回答应聘者的问题,更有权删除该好友,当然你也可以如此。 ­ 灵魂是公平的，看得懂我这些个要求的，自然也有挑选的权利。 ­ ­ 8，对了,你可以有多重灵魂。请分裂者事先分配好自己的灵魂的位置,让它们单独和我交流,无法妥善处理这个的分裂者勿扰！ ­ ­ ­ 警告：不要告诉我你是男是女,年龄大小,身高体重,长相,各个部分是否健全,你可以是哑巴,聋子,残废,一切与我无关,我只与你得灵魂为伴！！谢谢！！！ ­ ­ 看不懂得闪,对此感到好奇得闪。

哈哈，内个谁写的，有意思，实话说，要是能有内麽样个人，我也挺想要一个的，呵呵。

刚刚以前，一口气看了两部电影。"he is just not that into you" 中文片名有两个版本，“其实你不懂他的心”“他其实没那么爱你”，我觉得片名应该翻译成后者，但是，就电影内容来说，这两个名字又都很合适，看完之后，觉得挺现实的。似乎符合某一时期的我们，有段时间不晓得是中了么斯邪，看见男的多看我几眼，就会想入非非的。虽然未到恨嫁的年龄，但是那段时间，我的心真的非常的动荡过，应该是在期待爱情带给我解脱或者救赎，所以见花是花，起起伏伏的，结果证明遇到的都是一堆烂桃花。大学女生似乎都要经历过这种时期吧，看我身边的几个姐妹似乎都有过这种动荡时期。当然少数那种清楚晓得自己自己要么斯的除外。就像电影里的那个gigi一样。究竟要在路上遇到多少个烂桃花才能成长成一棵不偏不倚的桃花树呢？虽然我想自己应该已经安全的走出这个时期，但是应该或许以后还会有人问这相同的问题吧！而答案只能是在空中飘了。即使到最后自己随么斯冒得到，但也不能说我因此受了么斯伤，我觉得这应该是成长带给我们的，既然是成长的痛，那还是心安理得的随他安排吧！

接着又克看了一部有点久的韩国片子，《向左爱，向右爱》，我觉得我不哈韩，但是确实喜欢看韩国电影，那种带有一点文艺气息的片子总是很轻易的就打动我了。孙艺珍和李恩珠，真是两个很美好的女孩，美好的让人很容易心动，而车太铉虽然总是演那种傻傻的角色，也不算帅，但是看着还是蛮可爱滴，一点也不讨人厌，在我的审美中电影男主角首先是要张的帅然后才是要有性格有魅力，我觉得这样才有卖点，所以车太铉算是个exception了，三个人之间这么纯的爱，我觉得已经不能将其限制在友情或爱情的界限中，这让我想到在Tammy那里看到的一句话“真正的爱跨越生命的长度，灵魂的广度，能以各种形式存在”嘿嘿！

我一直觉得我自己的生活还没真正的开始，而我现在活着并不是在真正的为自己而活。就感觉这是别人施舍我的生命，直到有一天我真的谁也不依靠靠自己而活的时候，也许那时我的生活才真正的开始，我对自己的未来有很多的期许还有很多的梦想，我觉得当我能为自己的梦想做点么斯或者能开始行动的时候，我的人生才正式开始。刚刚又说到，我已经安全走出青春期的情感需索期了，但是又个问题我还是要告诉自己，就是：遇到美好的食物的时候要心存感激，远远看着就好，不要以爱的名义试图接近，以免破坏了这份可能只存在于你自己心中的美好。这是告诉你，当你以后再遇到哪个男滴，觉得很欣赏的时候千万不要主动去告诉他你很欣赏他，因为这样只会满足男人那点自私的需要膨胀的虚荣心，而你什么也不会得到还会失去尊重。一个男人爱不爱你，看他的眼睛就知道。再不要傻得降低自己的智商一厢情愿的去推测什么了。因为刚刚不久前你已经对自己很郑重的发誓了，你跟你自己做了一个很严肃的约定，无论何时，你都不允许自己让任何人不珍重你。所以要履行对自己的诺言，为自己负责！

这几天宅在寝室里，闭门不出，不与人交流，不说话，思绪却相当活跃，想说的话特别多，刚刚洗澡的时候，刚刚吹头发的时候，脑子都在自言自语。刚刚对着镜子对自己说，要好好善待自己，几天没有搭理额头上又冒出一个痘痘，如果好好打理我的脸，弄得干净清爽一点，然后再坚持美白一下，怎么样也应该看得过去。头发大学蓄了三年，又枯又长，三年之中为了美又烫又染，现在发质坏得早就没了以前那样的光泽。想剪发了，因为对大学厌烦了，对这头长发也烦了。

我现在很不想见人说话，因为一开口又是老姿态，过去的你在别人心中已根深蒂固，不会轻易改变，所以面对他们的时候，你也无法突破，在一个地方待的时间长了，人们慢慢就会把你放进一间笼子里并且希望你不再出来。走不出笼子，所以等待着走出这群人中。

我想让自己做一个很真实的人，也想做一个美好的人，可是美好的人也许并不是我想成为就可以成为的，所以我一定要让自己做一个真实的人，真实的生活，真实的思考，真实的抒发情感，真实的面对自我，有真实的思想，不模仿，不盲从，不虚假。

我匿名在他的博客里留长长的言，就像在自己窝里写文一样，我如此珍重待他，而他永远都不会知道，因为我不会再允许自己让任何人不珍重我。

即使孤单，即使没有人欣赏，我也要做一朵孤芳自赏的花。

晚安。
wan,an
w,a,n,a,n
wo,ai,ni, ai,ni,
我爱你。爱你

刚在论坛上看到这，想到很久以前她告诉过我，她对我说“晚安。我爱你，爱你”，那时并未细想。也并不懂她的心，我想一直以来我都希望她能够爱我。有时候怨恨她的时候想到也许她是爱我的，于是心会变得仁慈一些。可是大多数的时候我的心无法相信她爱我。好像我们两个都是执拗任性的人，明知道彼此想要可就是偏不给。这个游戏就是，你要，我不给，你不要，我失落。这个游戏到底最终谁会赢呢？现在的你并不能带给我慰藉，但是我还是经常想起你，我不知道为什么，经常会想起你，我想我们对彼此的感受或许都是相同的，比友情多一点，却又无法让自己承认在爱着对方。我无法让自己承认我在爱着你，可是我也无法解释为什么我一直想起你。

现在的我不想对你好也不想对你坏，不想对你微笑却又害怕让你难受（虽然我并不知道是否我还能够牵扯你的情绪），所以不想面对你，不想见你，想躲避你过完这最后一年，然后离别，然后让你散落在天涯。我想让你留在身后，很久都不想起，然后有一天某一处思绪触动，轻叹一声：“我们曾经是那样的朋友！”

我有时还会想象，毕业很多年后，我们没有彼此的消息，各自生活在自己的世界里，忘记了所有的过往，有一天突然想到彼此，发现内心是如此的想念，然后奋不顾身的找到彼此。

又或者我们此生，从此再不想见！

一场大学你我究竟收获了什么，我现在这一刻突然觉得这一切都是寂寞惹的伤，我们都是害怕寂寞惹的伤，我们都是渴望幸福的人。WL WF HRQ 还有我，我们四个人大学三年或许都在寻找，似乎在寻找爱情，寻找友情，其实是在寻找让我们不孤单的方式，这么大一堆人中，其实我们四个才相像。三年来我们没有恋爱，我们靠着友谊呼吸。因为相像所以从对方身上看得到自己的缺点，然后把那些否定掉彼此不认可。彼此不信任，彼此没有安全感。其实我们真正想要的是可以不孤单，做什么都可以不孤单。我们需要被爱需要信任需要认可需要尊重，我们不是嫉妒不是不认可别人，我们只是怕把自己埋没掉找不到自己，我们只能在自己心中只给自己留下位置。只能在自己心中认可自己爱自己。因为没有自信让别人认可自己。我们所爱的只有自己。

亲爱的小孩，要忍耐，要加油！

是否真的不清帐就会有下一次，当时cocaine走的时候我也这么以为，我也以为某一天她还会突然的冒出来然后对我说想念我，然后陪伴我，然后我们相亲相爱互相取暖，然后有一天我发现她是真的消失了，我再也没有她了，可悲的是我发现没有她我这么的孤单，我很孤单，我的心没有一丝依靠很孤单。我的灵魂只有一半。

不清帐就会有下一次？可是在我心中我和你已经清帐了。我欠你的我拼命的还了，我欠账的时候欠了自己一身的伤，我还账的时候也还的那么狼狈，如果不是心理素质这两年变好了点说不定又是半身的伤。我跟你一直这么纠缠不清，我仔细想了一下，因为我对你心里仍有期待，我对你寄予厚望，期望你可以带来点安慰，可事实上，你一直没有。我 想我已下定决心我自己一个人好好过了，再也不依靠任何人了，再不.....

我再怎么的孤单我也要一个人等待，等待着离别，等待着我们大家都再也不见，我想毕业的时候我一定会大哭一场吧，哭完然后把这一切都忘了，忘了这里的一切，

我去了某人的博客我跟他留言希望他幸福，我不爱你，很多人我都不爱，我只不过需索那点光，企图那点光可以照亮我的去路。以后即使只有火柴我也要自己点亮自己的路。

对不起,不要怪我没有坚持 到最后,不要说我坚持不下去.

我真的不是不能坚持到最后,如果我也像你们一样至少不用为生活发愁,我会比你们做得更好,我真的会比你们做得更好,仔细想了一下我的人生,我手中拥有的东西那么的少,可是我一直伪装自己和你们一样,一样幸福. 可是我突然发现或许我的那些伪装不过是自己的虚荣,想让自己和别人觉得我没有跟你们不一样,我和你们一样幸福甚至比你们更幸福.因为这种虚荣,我总是炫耀,炫耀自己有的,甚至是没有的.以次希望得到别人的认可.可是我真的不是这样,我说我不幸福的时候,千万不要鄙视我,千万不要,因为我真的不能够对你说我很幸福,虽然我也不能够说我很痛苦,因为本没有什么.只是我出生的时候上天给了一副烂牌我而已我没有任何办法,我有亲人,我们是亲人是在一起生活了二十年的亲人,可是我的心 依旧孤独,我的心依旧孤单, 上天给我的这么少. 我现在只是想 快点毕业,快点找工作,然后快点给自己一个家,我活着要有一个家才回觉得安全,即使我一个人在这个世界上也没所谓,我要有一个房子,我要我三十岁以后可以过云淡风清岁月静好 的生活. 三十岁以后有个房子好好的养个孩子 有个稳定的生活这就是我现在能想到的生活.

所以我现在想要放弃了 不是我不想继续读书, 我比你们更渴望读书, 读书我比你们付出的更多，你们看到我的时候 以为我和你们一样,其实那只不过是我可怜的虚荣心在作祟,我跟你们不一样,我退出不代表我放弃.我只是选择了我自己更加需要的东西,比起知识,现在我更需要生存下去

现在心情很静，一直在思考未来到底要何去何从？我想读书，但是生活很窘迫，自己也已长大成人已经不好意思向家里人伸手要生活费了，可是自己的能力又有限，若是继续去读书可能会像现在一样把自己搞得精疲力尽。现在如果放弃考研的话又觉得很对不起周丹，我们曾经一起信誓旦旦的说要一起考北外，一起勾勒去北京的生活。中途放弃，不知如何给她一个交代。我不想看到自己那么窘迫的样子连最基本的生活问题都没法保障，尽管可以降低生活需求，还是过的捉襟现肘的。我讨厌过这样的生活。我想先出去工作一两年多挣点钱，混点经验，让自己迅速成长起来，在生活和工作中能够独当一面。

我现在很想毕业，想出去找工作，远离这里的生活，因为这儿真的让我厌倦了，估计以后我都懒得说话了。

我跟你之间也所剩无几了，你所需要的从前我一直想给你，可现在给你给的我累了，我以后也不会期望你会给我什么了，因为我不想要了。以后见你的时候会开心的对你微笑的，毕业之后我们就天各一方，不再相见不再纠缠了。拜拜，我的朋友，我大学里曾经那么看重的朋友，今天我要跟你说再见了，以后我一个人走。不会觉得孤单，因为只要向前走，我就可以离开，离开这里该死的生活！

这两天发生的让我一直心神不宁，我始终没有学会怎么和陌生人相处。他打电话来，我不知道该要说什么，我不知道怎么让他了解我。这让我开始自卑了。挂完电话我就会后悔。这个男人我原本想好好珍惜的，可是就是笨，不知道如何如何.....他出现的那个点刚好救了我。他温柔待我，我也很感动。可是我对陌生的事物对不确定的食物还是不知道如何把握，害怕还没开始就这么失去了，害怕他不再理我了，不再打电话给我了。我真笨。我真笨。

笨得一点也不可爱。我不能让自己这么煎熬着，一定可以找到办法冲出重围。

我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？
佛说：留人间多少爱，迎浮世千重变
　　  和有情人，做快乐事
　　  别问是劫是缘

我怎么了。遇见了一个人，就有想恋爱的感觉。我到底又被什么给迷惑了。我想我是一个危险人物吧，这么容易对异性心生好感。

小陆哥来武汉，带我去吃饭，然后我第一次见他，然后他问我要了电话，说会给我打电话，然后我就这么一直期待着。吃饭的时候，到底是他的什么吸引了我，我怎么一点线索也没有。还有晚上他给我发短信打电话给我，我竟然这么开心，开心的睡不着觉。早上起来和他发短信的时候，也好开心，可是又不想那么明显，就跟他兜了个圈子，兜完圈子之后又后悔。后悔自己为什么不能就大方点承认和接受了。让我又开心又困扰，害怕他会就这样不理我了，让我白兴奋了一场。

回来告诉Dan 的时候，她的表情似乎是怀疑的，这让我也怀疑自己了。感觉也可能是错觉，我真的不想再受伤害了，更不想自己伤害自己。请不要再给我错觉了。我要真正的感觉。

似乎女生都喜欢被人疼被人爱的那种感觉，没有人爱的女生总觉得少了点什么，少了点吸引人的味道，少了点那种被人欣赏的感觉。

最近都活得发霉了，懒得打理自己，衣服头发都邋邋遢遢的，实在是不太注意形象。考完试好无聊，写论文不知如何下手，看书又觉得论文教案没写完心里不踏实。咋搞呢？寝室里面也够让人郁闷的现就两帮派了。这种生活真缺乏朝气和活力呀！

心里没有依靠的感觉真糟糕。我不能求助，不能泄底，不能告诉别人我需要你。我要学聪明点，得不到那就放弃。不能陷入我执中。要随时放弃。好糟糕不知道内心到底有什么东西可以去坚持一辈子不变的。我想过来这段时间就会好吧。时间过了，一切都会好起来吧！2010年至少能毕业。大学四年时间........进来的时候是一个我，出去的时候是一个新的我。从里到外的改变成了唯一的收获。

再懒得理一些事情一些人了。就这样过。什么也不理什么也不去想，若日子过的不快乐而忍耐成了生存唯一的方式。

加油，为了这不好的生活和生病了的自己。